Tamtadammm...metų įvykiu skelbiameee

JIS atvažiavo pas mane.
!!!
Parašė, kadangi, mat, buvo netoli ir atvažiavo.
Apkabinau Jį stiiipriai, stipriai, o Jis tepasakė: nesulaužyk manęs. Oops.
Norėjosi pirmas minutes tik tylėti, bet kai jau galvojau, kad sulauksiu klausimo "ką gerbiam?" prabilau.
Tas kvapas...mmm. Svaigina.
Visai pamiršau ir kaip Jo mašina atrodo...
Apie 40minučių pašnekėjom, gana turiningai. Aš nemažai nusišnekėjau, bet gal Jis supras, jog dėl to, kad jaudinausi. Kaip supratau - merginų nuotykiams Jam netrūksta... Šiek tiek liūdna. Visa drebėjau, strigo balsas... Nesimatėm beveik 7 mėnesius, na, išskyrus tas dienas prie jūros. Jis tikrai žino, kad aš ten buvau, bet mandagiai tyli.
Na, tikiuosi, bendrausim, susirašysim nors kartą per mėnesį, bijau tikėtis ko nors dažniau. Bet netiesiogiai prižadėjo atlėkti dar kartą. Ir ilgesniam laikui.
Net galvą įskaudo.
Žiūrėjau į Jį, Jo rankas, tą vyrišką nosį ir netikėjau, kad Jis kada nors galėtų būti tik mano. Gal aš Jo ir nemyliu, bet tikrai buvau įsimylėjusi ir Jis man iki šiol brangus*
Negalvosiu apie blogiausia. Dabar tik viltys širdelėje.

Tingiu ;o

Vakar visą dieną praleidau namie. Vakare susirašinėjau su ID. Vėlgi į paskutinę sms neatrašė.
Šiandien ryte bandžiau fotografuotis. Nepavyko. Mama grįš už kokio pusvalandžio, reik susitvarkyti ir šiaip, o aš TINGIU. Neatsimenu, kada taip buvo. Šiaip jau galvoju, kad esu tinginė, o va kai apninka tikrasis tinguliukas...mmm...miau.
O kokie planai paskutiniam atostogų savaitgaliui? Sutvarkyti namus, skaniai pavalgyti, padaryti kalbos korepetitorės nd, rytoj nuvažiuoti į kapines kad ir kaip aš šito nenorėčiau, o paskui mokytis istoriją. Ir šiąnakat dar neblogai būtų išsimiegoti už visą ateinančią savaitę. Jei viskas pavyks, labai savimi didžiuosiuosi, nes bus įvykdyta viskas, ką planavau padaryti šią savaitę. Na, išskyrus fotosesiją. Bet idėjų turiu, pasilikim ją geresniems laikams.
ID negrįžta savaitgaliui, nes važiuos į kapines tiesiai iš Vilniaus. O jos ne mūsų mieste. Neapsimoka. Primena mano sms jam, kodėl nevažiuoju į Vilnių ;D
Bijau truputį susitikti Jį mieste. Bet iš dalies ir noriu. Susitikti, apsikabinti, parodyti..emmm...mmm*
Em Jo elgesio ir pažadų nepakomentavo...
Einu kariauti su tinguliu.
Gero savaitgalio ir ramių švenčių.
P.S. Klasiokas, kuris galėtų vežioti mane į mokyklą, gyvena per toli ;/ Todėl, manau, apsiribosime tik kelionėmis iš mokyklos.

Laiminga (?)

Vakar ID man neparašė. Px nx. Jis juk neprivalo, tiesa? Užtat aš vakar apturėjau super pokalbį su Juo, visai kaip senais gerais laikais... (mm)
Jis suteikė man vilčių. Daug vilčių. Gal netgi pernelyg daug. Sakiau jam taip nedaryti, jis neklausė. Nežinau, gal neverta, bet aš jaučiuosi laiminga. Jei jau su ID nieko ir neišeis, tebūnie. Man taip pat reikia Jo. Bet ne tik dėl artumo. Tikiuosi, Jam irgi ne ir Jis tai supranta. Kitaip - tas pats š.
Na, bet aš nebūčiau aš, jei nepradėčiau galvoti, kad neeeee ir ieškoti jo trūkumų. Jis, mat, negražus. Aš siaubinga.
Šiandien žiūrėsiu filmus ir darysiu kalbos nd.
Vakarykštė fotosesija nepavyko...
But who cares! ((:

Rytinė rašliava

Vakar vakare kalbėjau su Jo geriausiu draugu. Nepamenu, kada taip smagiai paskutinįkart plepėjom. Atrodo, rugsėjo vidury. Liepė dažniau parašyti. Būtinai taip ir padarysiu. Taip px viskas su juo pašnekėjus. Tiesa, jie nebebendrauja. BFF (jie taip save vadindavo, na, best friends forever) nekokios nuomonės apie Jį. Kažkas, mat, su juo elgesiu. "Na, bet jei tau gerai buvo", - pasakė BFF.
Paklausiau, ar neturi Jis kokios mergaitės dabar. Kai pasakė, kad turi, vos mėšlungis nesutraukė viso kūno. O pasirodo šnekėjo apie save :D Apie Jį nežino. Gi nebebendrauja.
Šiandien Jam parašysiu. Ir ID tikriausiai pranešiu apie koncertą. Vakar atrašė naktį. Smagiai pasirašinėjom.
BFF sakė, kad jo tėvai gali netekti darbo... Kai pasakiau tai mamai, na, ji nežino apie Jį, tuo labiau BFF, bet tiesiog papasakojau kaip apie draugą, tai ji pasakė tą patį... Na, bet tie pletkai jau sklando kokį pusmetį, jei ne metus. Bet dabar ypatingai baisu. Reikia kaip nors apie tai negalvoti. Nes ir išsipildys... NE, taip nebus. Mano mama dirbs. Juk ir būrėja jai taip sakė.
O savo išlaidas aš taip riboju. Užteks. Būtinai savaitgalį nusipirksiu apatinio trikotažo, švarkelį iš interneto, jei tiks išmatavimai, ir išsikeisiu marškinėlius.
Be to, reikia paskaičiuoti, kiek apytiksliai man reikėtų pinigų mėnesiui gyvenant Vilniuje. Labai įdomu. Kažkada bandžiau paskaičiuoti.
Dabar laukiu sumuštinių su lašiša ir kavos, išsiplausiu plaukus ir kibsiu į darbą. Po to su bendradarbėm ir pas kalbos mokytoją. Vakare reikėtų padaryti anglų.
O rytoj jau penktadienis :( Niekada dar dėl to taip neliūdėjau.

Atostogos įsibėgėjo. Bet greit pabaiga.

Geras požiūris, ką?
Tokia jau esu. Nemoku džiaugtis ir normaliai mėgautis gerais dalykais. Tas pats ir su ID. Vakar susirašinėjom (aš parašiau). Šiandien vėl parašiau, laukiu...
Bijau, kad savaitgalį jis vis dėlto negrįš. Bet jei grįš, dėsim taškus ant i. Būtinai paklausiu, kodėl vis dėlto negrįždavo savaitgaliais šiuos du mėnesius.
Bandžiau skaityti dienoraštį nuo rugpjūčio. Tada nuo rugsėjo. Negalėjau. Šlykštu skaityti, kaip nuo pat mūsų pažinties pradžios aš nervindavausi dėl kiekvienos smulkmenos. Kiek teorijų, vilčių, och... Ir vis tiek tą patį per tą patį rašau.
Bet kuo geriau pažįstu ID - tuo labiau matau, kad (nebuvo) verta. Jis toks, koks yra. Galbūt tie bendresni vaikinų bruožai, kaip kad merginos siekimas jai rašant po tūkstantį sms per dieną jam negalioja. Tai vėlgi sakau prisimindama mūsų pažinties pradžią. O gal ir ne. Kas žino. Tik keista, kad prisiminiau vieną dalyką... Kai susipažinom, truputį naršiau po jo draugių anketas ir jokių nesąmonių forjoomiukuoze neaptikau. Dabar aptinku. WTF? Na, bet jis sakė, kad rūpiu jam. Bandysiu tikėti tuo. Koncentruokis ties mokslais, mOterie. (Vis tiek savaitgalį reikėtų surengti tokią apžvalgą)
Atostogauti sekasi tikrai neblogai.
Peržiūrėjau daug filmų, atrodo, išeis peržiūrėti juos visus per likusias atostogų dienas, nes:
1. Susitvarkiau spintą.
2. Su kalbos korepetitore taip pat susitvarkiau.
3. Susitvarkyti biologijos užrašus. DONE.
4. Pirmadienį būtinai nueiti į Humanas bei paštą. Padaryta.
O rytoj fotografuosiuosiu, susitiksiu su bendradarbėm (su draugėm nebe) ir susirasiu, kur gyvena klasiokas.
Didžiuojuosi savimi. Beliko išmokti istoriją ir padaryti anglų nd. Poezijos neskaitysiu. Pasiėmiau knygą savo malonumui iš savos bibliotekos, tikiuosi, pribaigti iki Kalėdų.
Kalėdos..mmm. Vis dažniau apie jas pagalvoju (: Tik neramina Naujųjų metų klausimas... Nors anais metais buvo taip pat. Jau nuo lapkričio pabaigos nervinomės dėl to. Na, mėnesį. Ne tiek jau ir daug (; Ir tieeek planavom, o gavosi...na, tikrai neblogai. Juk nuo Naujų ir prasidėjo mano normali pažintis su Juo.
Jis... Aš tiek DAUG apie Jį galvoju. Stengiuosi galvoti, kad niekada jau nebūsim drauge ir kad man taip skaudžiau nei nesąmonės su ID. Ir nors žinau, kad tai tik psichologija, bet padeda. Žinoma, širdies gilumoj tikiu, kad su kuriuo nors viskas bus gerai, bet jei Jis man parašytų, atvažiuotų ar net pasiūlytų susitaikyti, lėkčiau kaip netekusi galvos...
Manau, parašysiu Jam savaitgalį.
ID po šiandien neberašysiu. Neatrašo jau 20min. Anyway. Bandau dirbti.

Pasidaryk pats

Aš apie pavadinimą.
Dabar jaučiuosi nei šiaip, nei taip, kad jį galvočiau. Iš dalies laiminga, nes viską išsiaiškinau su ID. Viskas gerai. Visko priežastis: atstumas. Tačiau man vis tiek nesueina galai. Na, gal dėl tos didžiosios bėdos viskas taip ir yra. Bet negi jam visiškai nerūpėjo mano Skype topic'ai, dienoraščiai ir būsenos facebooke, užuominos? Taaaip, visur užuominos. O vyrai jų nesupranta. Kai nori - supranta. Jis suprasdavo. Hmm...o gal ir ne. Na, iš dalies.
Oi, nežinau. Šiaip kažin, ar jis sakytų tokius dalykus, pyktų, kad netikiu ir nepasitikiu juo.
Tikiuosi, savaitgalį grįš. Daugiau nieko nebenoriu.
Rytas protingesnis už vakarą. Tai vienas mėgstamiausių mano posakių.
Labanaktis*
P.S. Dar lauksim Em komentarų... Šiandien grįžo.

Maybe it sounds strange, but it's holiday!

Cha. Vakar ID man parašė. Ir net sunerimo, kai neatrašiau jam pusvalandį. O aš parašiau jam vidurnaktį, kad neseniai grįžau namo, o telefono nebuvau pasiėmusi. Palinkėjau labos nakties. Bet neatrašė.
Tegu supranta, kaip man negera. Nors truputį.
Taip norėtųsi jam parašyti, kad čia viskas yra totalus šūdas, nes kaip matau, bent jau pastaruoju metu, vakarus jis tikrai leidžia savo namuose. O prisiminus Jį... Kalbėdavom kiekvieną vakarą. Ir visada turėdavom apie ką. Bet jei su ID aš susitiksiu kartelį, kitą iki Kalėdų, o susirašysim kas savaitę, kas jau darosi įprasta, nebeturėsiu, ką kalbėti ir su juo. Absurdas. Būtų puiki medžiaga kuriam Kamiu kūriniui. O aš tokia kvaila. Nepaprastai. Kai taip Jis elgėsi savaitę, na, gerai, dvi, ar ne? Tuomet aš iškart sunerimau ir šnekėjau su juo... O su ID? Tarkim pusantro mėnesio. 1,5 MĖNESIO. Ir ką? "Vsio zjbs, negalvok blogiausio, tiesiog susirašom". Yeah...right... Ir nebūtų geriau, jei jis sakytų: gerai, jei taip nori, it's the end, ne, bet kam tada tu, po velnių, man išvis rašai ir domiesi?.. Dar tegu paklausia, ar aš Vilniuj... Neišlaikysiu.
Ryte varčiausi lovoje iki 11 ar 12 val., nusiprausiau po dušu, išsiploviau plaukus, pažiūrėjau filmą, nusipirkau "Humanoje" megztuką, autobuse mačiau gražų vaikiną, kuris dirba greito maisto restorane ir kurį būtų šaunu pakabinti. Ieškojau apatinio trikotažo, bet nieko neradau. Rytoj važiuosiu ieškoti leopardinės liemenėlės. Turiu nemažai pinigų, manau, juos visus ir išleisiu apatiniam trikotažui. Grįžusi žiūrėjau filmą, dabar geriu kavą, konspektuosiuosi biologiją ir perskaitysiu naują JOY. Manau, paskutinįkart nusipirkau jį, nes tai visiškai beprasmis žurnalas. Su Cosmo nepalyginsi.
Labai noriu parašyt ID, bet nerašysiu. Jei kada paklaus, kodėl nerašau jam pati, pasakysiu, kad nemalonu, kai neatrašo, o taip buvo jau ne kartą ir kad aš jau sakiau, ko tikėjausi iš mūsų bendravimo, o kadangi ne, tai ne. Nebenoriu prasimest, nes ir taip pakankamai prasimečiau. Exceeellent.

Piktelis

Šiandien peržiūrėjau 2 rimtus filmus ir vieną nelabai. Patiko, bet didesnio įspūdžio nepaliko. Tiesa, žiūrėdama tą vieną "nelabai" tarkim, "Juno", apsiverkiau.
Rytoj planuoju nuvažiuoti iki "Humanos", nes nauja siunta, nusipirkti apatinio trikotažo (na, ne "Humanoj" :D), nueiti į paštą ir pažiūrėti kokį nors filmą. Turiu parsisiuntus tikrai daug, tačiau galėsiu žiūrėti tik iki trečiadienio, mat, ketvirtadienį mamai prasideda išeiginės, o aš neturiu ausinių, o mes visada būnam tam pačiam kambary. Na, bet tikiuosi, kad dar 3-4 pažiūrėsiu. Kiti bus liūdniems ir nuobodiems vakarams, kurių, atrodo, tikrai netrūks.
Šiandien parašiau ID, norėjau parodyti, kad aš pikta, bet jis tiesiog atrašė, kad... beveik buvo grįžęs. Beveik. Atrašė linxmai. Deja, pamiršo, ką žadėjo. Pamiršo ir mane. Dabar mano eilė pamiršti ir jam nerašyti. Neatrašiau.
Liūdna, nes norėjau, kad būtume kartu. Kartu švęstume didžiąsias šventes - Kalėdas, Naujuosius, jo gimtadienį. O dabar net neįsivaizduoju, kur reikės švęsti Naujus. Gal vėl pas Em, o gal pas jos kaimyną. Kheh, gal kiek ir savanaudiška. Bet... Na, vis dėlto jis tikrai labai nesubrendęs. Įdomu, kiek turėjo mergaičių. Nes iš elgesio ir neišsilakstymo, atrodo, kad nedaug...
Tikiuosi, Em jau lapkričio pabaigoj turės teises ir savaitgaliais keliausim po naktinį mūsų miestą.
Taip liūdna ir pikta. Net su mama darausi vis atšiauresnė, piktai su ja kalbu... Bet negaliu kitaip. Absurdas, kad mano gyvenime visada taip... Nedidelės tos nelaimės, bet užtenka ir tokių.
Tikriausiai dabar versiuosi kalbos žodžius. Sekmadienio vakarą, nes internetas užkniso, o veikti nėra ką. Na, tiesiog nemoku gyventi be kažkokio žmogaus, kuris nors ir ne šalia, bet bent jau aplink...
Nevykėlė? Nevykėlė!
Miau :(
P.S. Jis ;* ...

Atostogaut ! Pramogaut ir išdykaut ;D

Pa ga liau ! Pirmosios abitūros atostogos. Paskutinės rudens atostogos mano gyvenime.
Vakarykštis balius buvo geras, bet neprilygo Em gimtadieniui. Daug šokom, o šio ryto pagirios manau nuo to, kad per mažai gėriau ;D
Po šito baliaus mano gyvenime daugiau harmonijos. Tiek ir užteks jums žinoti.
Em išvyko, su JT tarėmės šiandien eiti į klubą, bet ji stūma. Tad tikriausiai dviese pasibūsim pas ją.
Į Vilnių nebevažiuoju, tad štai tokie mano atostogų planai:
1. Per artimiausias 4dienas pažiūrėti 6 atsisiųstus filmus, jei pajėgsiu, atsisiųsti ir tuos kelis rimtus.
2. Racionaliai susitvarkyti spintą, t.y. atkirti drabužius, kuriuos nešioju, o kurių ne, įkelti pardavimui į internetą ir išsikeisti arba parduoti ir nusipirkti tų, kurių noriu.
3. Padaryti kalbos korepetitorės namų darbus ir nueiti pas ją. Twice.
4. Susitvarkyti biologijos užrašus.
5. Pasimokyti istoriją.
6. Perskaityti poeziją.
7. Padaryti anglų namų darbus.
(moookslai, mokslai, mokslai)
8. Pasifotografuoti.
9. Susitikti su bendradarbėm ir dviem senom draugėm.
10. Susirasti, kur gyvena klasiokas, kuris vežios mane į mokyklą.
11. Pirmadienį būtinai nueiti į Humanas bei paštą.
Atrodo, tiek.
Kalbėjau su Luisu Marijum apie ID. Žinoma, netiesiogiai. Jis sakė, jog ID tikriausiai patinka dvi panelės vienu metu ir jis nenorėdamas prarasti jų abiejų, elgiasi būtent taip... Nebuvau šito apgalvojusi. Bet ir negalvoju. Manau, L.M. taip ir nutiko su manim.
Taigis, taigis, kaipgis...
Gero savaitgalio ir...atostogų!

Bad hair day (or bad hair week)

Atostogų planai griūna. Po tiek nesąmonių... Nū zjbs. Nėra, kaip pigiai nuvažiuoti į Vilnių. Su ID nebebendrauju, į mano paieškas jis kol kas neatkreipė dėmesio, tad vienas tikslų dingsta. O važiuoti pamėtėti pinigų... Nėr tikslo. Nežinau, ką daryti. Sugalvosiu šeštadienį su pachmielna galva. Nors kai pažiūrėsiu abi Zeitgeist dalis, tikriausiai jau išvis nieko nenorėsiu. Seniai jau buvau tokios blogos nuotaikos.
Nėra nuotaikos ir plotavoti rytoj. Tikiuosi, kad grįš ID, paskambins man arba parašys ir parveš namo anksčiau nei mes planuojam išlėkti iš to gimtadienio. Bent jau šiokia tokia nauda iš jo. O šiaip... Sėdi ponaitis online visur ir ką tu jam?
Va b*bi.
Nemėgstu atsisveikinimų, išsiskyrimų, bet kai sakau, kad viskas yra blogai, o man sakoma, kad zjbs, tereikia dažniau susirašyti ir negaunu visiškai jokio dėmesio... Nafik. Realiai juk 5, gal net 6kartas toks. Kiek galima?
Tikriausiai penktadienio popietė ir vėl būtų labai vieniša, jei ne tas gimtadienis. Nooors...kol kas jo tikrai nenoriu.
Lėbaukit į valias. Aš irgi pasistengsiu.
P.S. Vakar naktį verkiau, nes jau bijau baigti į mokyklą, tikrai myliu savo klasę. Tik mokykloje, tik su jais man gera, smagu ir tik ten aš galiu nuolat negalvoti, kokia apgailėtina esu ir koks nevykėlis yra ID. Hrrr.

Brūkšniux

"Dėl savų interesų bei naudos būsite nusiteikęs grumtis visomis priemonėmis."
Ištrauka iš šiandienos horoskopo. Bet ne. Viskas. Pradedu tvarkytis gyvenimą.
Visų pirma, daugiau jokio ID. Į Vilnių mane nuveš Beveik Simpatija, nakvynę gavau, viskas gerai. Jeigu pats parašys, pasiteiraus - gerai. Galbūt galėsim ir susitikti, jei norės, bet ne dėl to, kad atsižymėti kryžiuką. Užtenka. Supratau, kad man nereikia tokių santykių, kai prisimenama esu tada, kai jis neturi, ką veikti. Tokio bendravimo, kuris nedžiugina, nes aš tikiuosi daugiau - taip pat. Ačiū Dievui ir Em, atėjau į protą. Žinoma, viskas ne taip paprasta, kaip matom, aš tikiuosi, kad parašys, na, vis dėlto žadėjo ir bla bla bla, bet jei ne...laikas susitaikyti su fairytale that ends with pain. Ir tikrai nebesiseilėsiu banydama parodyti, kaip man jo reikia.
Pusantro mėnesio nesąmonių sucks. A lot.
O dabar kimbu į nd kalną.

Kas daryt?

"Galite pasijusti remiamas į kampą arba aiškės, kad kažkokį spaudimą turite daryti pats, jei nenorite likti su "nosimi"."
Ištrauka iš šiandienos horoskopo.
Nežinau, ką reiškia tas su "nosimi", bet tikriausiai tą patį ką ir "ant ledo". O aš manau, kad taip ir bus.
Visų pirma, niekas nesimoko matematikos, aš ją mokysiuosi ir, žinoma, gausiu mažiau nei kiti. Aišku, būtų nieko dar, jei viską turėčiau ir galėčiau prisėdus tik iškalt, bet ne, ieškokis, kniskis dėl fakin matiekos.
Na, bet čia tik smulkmena.
Mano kelionė į Vilnių pakibo ant plauko. Nesu tikra, ar gausiu nakvynę. Jei ne... tada ne, ką čia dar galvot.
Šiaip į Vilnių labiausiai noriu dėl ID, o suknelės... na, atrodo, mamai jos mažiausiai rūpi. O jei mamai nerūpi - už sagutes juk nepirksiu.
Tai štai - ID. Nieko gero. Šeštadienį neatrašė, o vakar parašiusi jam tyčia netyčia sulaukiau pakankamai šaltos reakcijos. Bet aš jau tikrai nežinau, kaip jam pasakyt, kad man jo reikia ir aš jo noriu.
Vis dažniau sėdėdamas online jis mane tik nervina, nes atrodo, kad nieko kito ir neveikia, tik čiešina panas, o man parašyti tingi/negali/nenori. Neturim ką kalbėti? Oh no no no, tikrai ne. Tikiuosi, savaitgalį grįš ir mano kelione pasirūpins. Kitaip...Labanakt mums. Tikrai brauksiu brūkšniuką ir nežeminsiu savęs. Tikrai nekažką toks etapas, bet gyvenime reikia visko, kaip kad aš dažnai sakau.
Bet ir savęs jau imu nesuprasi. Ko aš taip ant jo užsiciklinau? Na, taip, kol kas realiausia galimybė būti su kažkuo - ID. Jis gražus, vyriškas...žemas ;/ Man patinka jo būdas, bendravimas, charakteris. Tikiuosi, jis ne visur toks neatsakingas... O galbūt tai ir yra problema # 1? Xuj ten pariši, kaip sako Em.
Trečiadienį reikės jam parašyti ir pasitarti. Bet, kažin, ar ir JT jis parūpins vietos...
Vakar negalėjau užmigti iš tų nervų liaudiškai tariant. Mėtų arbata nebepadeda. Nuo šiandien pradedu gerti homeopatinius. Nes nervų užtenka ir mokykloj...
Bet tai kas daryt? Kaip nubrėžt man tą brūkšniuką? Kaip siekt užsibrėžtų tikslų, ugdyti valią ir tuo pačiu likti savimi?
:(
Gero pirmadienio, bet nepamirštam, kad tai vis dėlto pirmadienis.
P.S. Kaip aš dabar pasirašyčiau Jam, tai ne tas žodis!!!

69dienos iki Kalėdų

Rytoj bus 68. Bet aš vis tiek sakysiu, kad nuo šeštadienio buvo likę 69. Nes 69 skamba...pikantiškai.
Ryškus artumo trūkumas!
Šiandien dėl Jo jau nesinervinu. Visą dieną mokiausi, skaičiau. Parašiau ID, bet atsakymo negavau. Mūsų santykiai nenormalūs, supranti tai?
Bet jau greit į Vilnių...mmmm. Bus draugės gimtadienis, apžiūrėsiu tūkstantį suknelių, galbūt nueisiu į Prospekto Pub, pasivaikščiosiu senamiestyje su kava, susitiksiu su ID, pailsėsiu nuo visko. O šiaip planų be mergaičių tūso ir spintelės tvarkymo neturiu. Ahh, na, gal reikės perskaityti Kafką važiuojant iš Vilniaus.
Rytoj pas kalbos korepetitorę. Manau, tai bus vienas geriausių savaitės įvykių. Gana nuobodu, jei taip.
P.S. Šeštadieniais dažniausiai nerūkau. Puiki organizmo valymo procedūra.

Urrrgzt urgzt

Ne, ne pilvas. Only me, myself and I.
Jau ilgai negalvojau apie Jį. Na, tik tą lietingą (?) dieną, kai buvo labai nuobodu pamokose ir man pasireiškė meilės poreikis. O šiandien internetinėse erdvėse užmačiau keletą nuotraukų ir... vėl susinervinau. Ne, jis nebe mano. Niekada toks ir nebuvo. Tegu būna su kitom. Ir netgi su Tuo Draugu, nors tai man ir gana nemalonu. Bet jis...pasikeitė. Visai ne tas žmogus, kuriuo aš taip buvau susižavėjusi. Tas, kurį mylėjau. Tas, kurio nenorėjau prisileisti, bet prisileidau. Ir pernelyg arti. Tas kurį kad ir truputį, bet mylėjau. Kodėl aš taip sprendžiu tik iš nuotraukų? Tie žmonės... Och. Tikrai nekenčiu jo buvusios. Taip, ji gražesnė už mane (nors net Em jos nemėgsta ir jai ji visai negraži, kas gana keista), bet aš nuviliojau Jį nuo tos pamaivos. Netyčia, žinoma. Būtų nemalonu sužinoti, kad jie kažką...kaip kad galvojau liepos pradžioje, nors taip ir nebuvo. Ahh. Ir nesuprantu, ko aš čia taip nervinuosi. Kas buvo - pražuvo. Juk turiu ID. Na, vėlgi ID ne mano, netgi buvo pradėjęs čiešinti kitas internetinėse erdvėse (dėl šito patrauksiu jį per dantį, kai tik susitiksim), bet jei jis ir būtų mano...
O galėtų. Galėtų greičiau. Juk jau išsakiau jam viską, ką galvoju apie mūsų santykius ir beliko laukti... O laukti aš nemėgstu. Kiek galima, po velnių? Iki žiemos? Dabar jau beliko tik kalendorinės. Kalėdinės dovanos? Nauji metai kur? Jo gimtadienis? Taip, mėgstu planuoti, mėgstu viską apgalvoti iš anksto ir man patinka tai. O tiek klausimų man toli gražu nepatinka. Ir tikrai toli, bet nė kiek ne gražu. Ko jis laukia? Ženklo iš aukščiau? Kol parodysiu DAR daugiau iniciatyvos? Och, boys... Tikiuosi, ne kitų mokslo metų. Bet aš lauksiu. O ką galiu padaryti. Bent jau turiu kažką, ne taip kaip vargšelė JT (bet ir ji ras savo princą!). Tačiau neatsisakau bendravimo su kitais.
Noriu parūkyt.
Ir noriu tapti tokia graži, kad jiems abiems mane pamačius atvėptų žabtai.
Ir daugiau disciplinos, mergyt. Nepasigailėsi. Cha !
Va, kiek daug ekspresijos. Ir visiškai atvirai.
Pasikartosiu: nekenčiu tavo buvusios, seksiuk, ne-ken-čiu.
Tikiuosi, kad viešnagė Vilniuje pasiseks. Taaaip jos laukiu. Būtų šaunu kartu su ID nulėkti iki Jo universiteto arba kad Jis mus pamatytų einančius su ID... Mmm.
P. S. Pildosi man sapnai. Berods sapnuoti, jog šoki, reiškia pavydą. Tai še tau boba devintinės.

Ką veiki

Dabar ruduo, už lango vien auksiniai lapai...sninga. Galbūt tai geras ženklas? Nekenčiu rudens. Vėlgi jis man ne pats laimingiausias. O gal aš nemoku džiaugtis tuo, ką turiu. Labai gali būt.
Trečiadienį, kai pirmąkart pasnigo, susirašinėjau su visais savo vyrukais.
Berniukas, pasirodo, serga. Šiandien buvo Ten. Bet aš ten nebuvau. Vakar jis visgi neatrašė. The end.
Vakar susirašinėjau ir su ID. Very sweet* Bet savaitgalį tikriausiai negrįš. Na, bent jau neminėjo. O ir šiaip, juk aš atvažiuoju kitą sekmadienį, kam jam vargintis?
Internetinėse erdvėse atradau, jog prieš porą savaičių, na, o gal net ir visą savaitę jis čiešino keletą panų. Juk sakiau, kad kažkas negerai. Užpavydėjau.
Savaitgalį taip norėjau kur nors išsidūkti, o nėra, kur... This is what I call zjbs not.
Savaitgalio planuose tik mokslai, o jeigu rytoj bus padorus oras, eisiu į parką su bendradarbėm.
Mano blog'e daug rašoma apie planus, bet mažai apie jų įgyvendinimą.
Tai vat. Jaučiuosi nekažką, nuobodu. Karšta iš vidaus ir skauda galvą. Kaltinsiu dėl to rudenį čiūr.

Ji dūsavo lyg pametusi briliantus.

Taip buvo aną savaitę.
Taip buvo prieš pusmetį.
Bet niekada nebūna visko kartu. Per gerai, mat.
Tu visada aplink, niekada šalia...
Pasiilgau Jo artumo. Visą dieną nuobodžiaudama pamokose vis ką nors įsivaizdavau...
Pasiilgau ID, jo dėmesio. Visą savaitgalį susirašinėjom, o kai moksladieniai - tyla. Jis, mat, nenaudoja to numerio būdamas Vilniuje. Originalu...
Pasiilgau Berniuko. Nutariau kiekvieną dieną eidama iš mokyklos praeiti pro tą vietą, kur susipažinom. Gal pamatęs, kad nekaip jaučiuosi..gal užkalbins? Aš taip nemėgstu pyktis... Žinau, kad negerai darau, bet man labai trūksta dėmesio ir artumo, o pykčiai tai tik geras atmazas kaip liaudies išmintis byloja. tačiau jau antra diena jis facebook'e online, tad...galbūt vengia tos vietos? :/
Moksluose viskas pakenčiama, bet kai yra gerai...vėlgi liaudies išmintis byloja: norisi dar geriau.
Em išsiskyrė su savo simpatija, prie jos vėl gretinasi Tas Draugas. Mums visada vienodai su bernais... Tad dėl savęs tikiuosi, kad šįkart jai pasiseks ;D
Rytoj žada labai blogą orą, tokį, kokia dabar yra mano nuotaika.
Nesušalkit* (mokykloje šalta be le kaip, negera, kai niekas nesušildo...)

Mjoooo.

Susitikau su bendradarbėm, sutikau ir Berniuką. O ką jis? Nusisuko mane pamatęs. Galbūt net nusikeikė? Kas vyksta, po velnių???
Būdama ten turėjau trumpam išlėkti, jis pasakė mano vardą, bet... aš nuėjau. Tarkim, skubėjau. Bet atrodžiau pikta. Tokia ir buvau. Grįžusi jo neberadau... Parašiau sms. Neatrašė... Tai tikriausiai trumpiausiai trukęs mano romaniūkštis. Žinoma, kasdien jį Ten matysiu ir ahh... Gal net tada, kai nueisiu ten su ID... Gaila. O dar ta klausimų lavina pirmadienį... Na, galėsi pačios eiti ir klausti jo, nesiruošiu niekam nieko aiškinti.
Vakar susirašinėjom su ID. Šiandien galbūt dar atlėks. Nors ne, ką tik pažiūrėjau į laikrodį, tikriausiai nespės. Na, bet aš bent jau žinau, kodėl. Be to, jis norėjo susitikti penktadienį. That's a good sign. Reikės antradienį parašyti, jei jau pats neapsireikš. Susitiksim per mano atostogas. Labai jų laukiu (:
Šiaip viskas yra gerai, bet aš taip nemėgstu pyktis, ir dabar toks kirminas graužia...ir neleidžia džiaugtis gyvenimu...
Tiesa, atrodo, atsirado dar gerbėjų, jei aš gerai supratau :D Bus matyt. Nebent laisvalaikio praleidimui. Koncentruojuosi ties mokslais ir ID. Keista, kad jam vis dėlto manęs reikia.
O dabar einu mokytis. Į šį dalyką taip pat turėčiau pradėti žiūrėti rimčiau.
P. S. Galvoju popiet pakviesti seną draugę kavos Ten. Ir pati puikiai suprantu, kad tai tik priežastis pamatyti Berniuką...

I (širdelė) parties!!!

Vakar turėjom susitikti su Berniuku, bet kai aš jau buvau netoli susitikimo vietos, jis keistu būdu pareiškė, kad geriau ne... Supykau ir susinervinau. Manau, natūralu. Vėliau, tūsindama, bandžiau išsiaiškinti, kas nutiko ir kažkodėl man atrodo, jog jis žino, kad su ID pas mane dar niekas nerišta, kaip kad aš jam sakiau... Šiandien dar nerašė. Bet vakar skambino ID, norėjo užsukti, po to aš jam parašiau, kad atlėktų į gimtadienį, bet jis jau nebegalėjo. Šįvakar einu susitikti su bendradarbėm, o vėliau, tikiuosi, su ID. Keista bus bendraut po ketvirtadienieninės mano sms... Bet stengiuosi nesirūpinti, nes kad ir kokie keisti būtų mūsų santykiai, manau, esu reikalinga jam.
Anyway, vakarykštis balius buvo toooks geras!!! Vos ne tobulas! Savotiškai gera vėl būti pagiriotai :D Pirmąkart girdėjau rimtus mamos priekaištus dėl to :D Be to, pirmąkart gėriau Metaxos. Visai nieko, bet vodka geriau. Apskritai, tai aš ir tegeriu vodką, tekilą, kuri yra ta pati vodka, tik kaktusų, bei pigų šampaną. Bet, manau, reikia pradėti išbandyti vis daugiau alkoholio rūšių. Norisi pirmų kartų !
Jau 65 įrašas. Tikiuosi, 69 bus aprašyti vien geri dalykai ;p
Bėgu ruoštis, galbūt susitikusi su bendradarbėm sutiksiu ir Berniuką... Ech, mažyli*

It's my life. And it's more unique than yours, yours and yours for sure.

Nors ir turiu mokytis, visgi turiu kur nors išsilieti.
Su Berniuku bendraujam itin intensyviai, viskas gerai, tik šįkart man neramu dėl to, kad jis šiek tiek skuba. Ir dėl to, kad jau per daug žmonių žino apie visą šitą reikaliuką.
Iš ID jokių naujienų jau antra savaitė..oo, tik dabar suvokiau, kaip greitai bėga laikas... Na, ką. Atrodo, jis turi ką čiešinti liaudiškai tariant. O gal tik šiaip. Ne, naivuole, šiaip nebūna.
Šeštadienį laukia santykių aiškinimosi vakaras. Ooo taip. Norėčiau tai padaryti rytoj, bet truputį lėbausiu, tad kam gadintis nuotaiką. Žinoma, girtai tikriausiai pašvies kitaip, bet... Atsimink, kad ir jis lėbaus. That's for sure.
Berniukas neatrašo. Na, tai nestebina, bet vis tiek neramu kažkiek. Kheh, prisimenu, kaip bijojau, kad ID man taip ir neparašys dar tada, pačioj pradžioj, berods rugpjūčio 2... Seni geri laikai... Liūdnoka.
O gal parašyti ID šiandien? - pagalvojo ji netikėtai. (hmmm)
Rytoj pagaliau nusipirksiu SAVO cigarečių ir nebevalkatausiu.
Gero penktadienio, susirašysim šeštadienį!

It's Monday or I'm dreaming?

Jei visi pirmadieniai būtų tokie... o vaikyti!
Pamokos buvo lengvos, smagios, mano nuotaika jau antra diena puiki ir pačiai būti mokytoja labai patiko. Po pamokų 3-4 valandas praleidau su draugais kavinėje ir ką jūs manot? Vienas vaikinukas paprašė mano draugės mano...numeriuko ;D Taip dar nėra buvę, prisipažinsiu. Pakėlė nuotaiką dar labiau. Tačiau viskas ne taip gerai, kaip gali pasirodyti. Deja, jis jaunesnis. Tad jokios perspektyvos, bet vis smagiau bus gyvent bent jau iki rudens. (Tokiuose dalykuose aš visada žiūriu į ateitį)
Tačiau savaitgalį būtinai parašysiu ID. Man jo, nepaisant nieko, reikia.
Skauda galvą. Šiek tiek bloga. Gal dėl to, kad mano organizmas nepratęs gerti trečią dieną iš eilės? ;D
Parašysiu interpretaciją ir sėsiu prie pc (tam berniukui... taip, pavadinkime jį N) sakiau, kad ateisiu po valandėlės ;D
Gero vakaro!

Mėgstu tave, r.

„Vėl eilinė diena, rodos nieko keisto. Visai nepanašu, kad kas pasikeistų.
Gali neatsimerkti, viskas jau matyta. Pasaulis toks kaip kiekvieną rytą.“
Man pradeda patikti ruduo... Jis gražus. Spalvotas... auksinis... Labai greitai viskas pasikeitė, net nepastebėjau.
Pasikeitė viskas.
O tai aš pastebėjau, deja.
Kol kas jokių žinių. Parašysiu ID kitą savaitgalį.
O dabar bandau mokytis gyventi sau vėl. Liūdna neapsakomai, nors ir žinojau, kad taip bus. Tik kodėl jis prieštaravo ir suteikė man vilčių... ahh.
Šis savaitgalis - pirmas normalus savaitgalis abidūroje. Susitikau su drauge, truputį paplotavojau, pasivaikščiojau po parduotuves su JT, vakare eisiu rimtai kultūrintis, o nd ignoravau (na, neskaitant penktadienio vakaro). Nepaisant mažų avarijų, vis dar esu geidžiama ir tai kelia mano moterišką savivertę.
Rytoj laukia smagus pirmadienis, o paskui rimtai kibsiu į mokslus. Tai padės susikaupti. Bandau tuo tikėti.

Mėgaukitės akimirkom, džiaukitės rudeniu*

F e e l i n g s

Penktadienio vakaras, o aš sėdžiu namie ir namų darbams beliko interpretacija. Prisiminus, kokie buvo pirmi du anų mokslo metų mėnesiai darosi neapsakomai baisu. Senstu?
O kai paskaitau blog'ą... Na, geriau aš būčiau pradėjusi jį rašyti anų metų pradžioje. Fail.
Kitą penktadienį nusimato baliukas, beeet. Prisigėrusi vėl pasijusiu vieniša tarp savo draugų, Em elgsis visiškai kitaip nei visad, o tos nesąmonės su ID privers mane prisigėrusią pagaliau jam viską parašyti. It looks nice not.
Kol kas iš ID jokių žinių, tad sprendžiant pagal ano savaitgalio bendravimą, manau, nesusitiksim.
Beje, peržiūrėjau, ką dažniau miniu blog'e: Jį ar ID. Pasirodo, ID ;o Siurpraiz, siurpraiz, katinėli. Bet galvoju apie juos tikriausiai tiek pat. Ir dėl vieno, ir dėl kito turiu vilčių. O taip norėtųsi spjauti į viską ir gyventi kaip dauguma mano draugių arba pažįstamų: BE bernų. Mokslai, namai, šeima, draugai. Dėl pastarųjų tikriausiai ir jaučiuosi tokia vieniša...
Na, rytoj diena suplanuota, sekmadienį laukia interpretacija ir reikės pagaliau kaip nors prisiversti skaityti.
O jūs savaitgaliaukit, savaitgaliaukit.
P.S. Nenormaliai laukiu, kada išvažiuosiu studijuoti ir gyvensiu kaip normalus jaunas žmogus!

Savaitgaliaut!

1. Naktį sugalvojau strategiją, kaip pakalbėti su ID. Jei vis dėlto nepavyks, kitą sekmadienį parašysiu jam. Na, o jei jis šiuos su savaitgalius išvis nepasirodys, parašysiu TIKRAI. Tikiuosi, jo nenormaliai gražios žydros akys neužhipnotizuos, jei susitiksim.
2. Nusipirkau batus.
3. Ieškau pirštinių.
4. Rytoj einu pas kirpėją.
5. Galbūt susitiksiu su tėčiu.
6. Susitiksiu su drauge ir bendradarbėm.
7. Em turi rimtą simpatiją. Tai truputį nervina, nes man nesiseka. Be to, šiandien sapnavau, kad ji susitikinėja su ID. Atsibudau labai išsigandusi. Neišsimiegojau ir ryte buvau pikta.
8. Žostkai šalta.
9. Nedaug nd.
10. Reikia pradėti rimtai taupyti, o blog'e mažiau pliurpti apie ID. Vakar paskaičiau visą rugsėjį... Gerai, kad jo niekas neskaito.
Per rudens atostogas važiuosiu į Vilnių. Kaiiip laukiu! Tikriausiai lėksiu kartu su JT.
Ir vis tiek... (atodūsis)
Gero savaitgaliaus!
P. S. Jis vasarą tikrai neturėjo panelės, kad ir ką internetinės erdvės bylotų ir Toje Šventėje nebuvo. Jės ! Labai norėčiau, kad pamatytų mane su ID :))

Vakaras

Abu sėdim online and this is what I call ZJBS.
Dar dvi savaites.
Atostogų tikriausiai laukti neverta, nes jei mūsų tokie santykiai, tai Vilniuje vis tiek nesusitiksim.
Bet aš tikiuosi, jog viskas po pokalbio pasikeistų tik į gerą pusę, so...
O jeigu ne, tai ne. Atsibodo.
Einu skaityti Cosmopolitan. Labai tingiu kalbėti su Em.
Rytoj savaitgalis, o mano galvoje skamba tik viena: weekends are not my happy days...
Damn boys.

Būk laisva ir laiminga

Ką tik šiuos žodžius išgirdau per vieną muilo operą. Ne, jų nežiūriu, žiūri mama. Man jos nepatinka, nebent tik tiek, kad gali prisižiūrėti daug dailių plaukuosenų ;D
O kada aš juos išgirsiu realybėje iš ID? Ar viskas bus atvirkščiai?
Tokie santykiai mane kankina. Nesuprantu, kas mes PAGAL JĮ. Draugai, kurie "netyčia" 3kartus pasibučiavo? Draugai, kurie "netyčia" 3kartus pasibučiavo ir flirtuoja? O toliau? Nieko? VĖL?
Vakar jam parašiau. Neatrašė. Va tada ir supratau, kad viskas, kas buvo prieš tai - dar nieko. Ir kaip šiandien prisiminiau, tai jis man neatrašė ir penktadienį (twice!), kartą net nebaigėm pokalbio... Who's that girl, ID? What's her name?
No? So what's happening?
Katinėlis, mat, laiko neturi. Taip taip. Internetinės erdvės byloja ką kita. Kabini ten kitą?
Užpi*sa. Bet taip nuoširdžiai. Kad ir kokia paranojikė būčiau, bet tokie santykiai į gera neveda.
Jei savaitgalį susitiksim, tai būtinai užvesiu kalbą. Ne tai ne. Geriau anksčiau nei prieš egzaminus, kaip byloja abituriento išmintis. O gal pasielgti žiauriai ir viską paaiškinti telefonu? (Cha, neatrašys jis tau.)
O jeigu? Gal tada susiprotėtų ir nereikėtų man tuščiai veblenti mašinoje, o po to belekiek laiko eiti pėstute, kai supykusi efektingai išlėkčiau? (vis įsivaizduoju tai)
Nežinauuu.
Dabar savaitgalio planuose yra:
1) Susitikti su drauge išgerti šampano ir apie viską paplepėti. (bet nepasakoti NIEKAM, net Em, kad jis man neatrašė)
2) Susitikti su bendradarbėm.
3) Skaityti.
4) Na, taip, ir ID.
Jei jau neapsireikš savaitgalį, kitą irgi ne, manau, tik tada išdrįsiu jam parašyti viską. Net pačiam didžiausiam adaptui gyvenimas naujam mieste turėtų susitvarkyti per pusantro mėnesį.
Niekšas.
Vėl išgirdau tai per muilo operą.
O jei jau ne apie bernus, tai vakar praleidau puikią dieną su Em ir JT. Dabar tenka visko daug organizuoti ir daug su visais bendrauti, propaguoju po*uizmą ir visose srityse, išskyrus liubov, everything's goooood.
P.S. Siuntu, kai įsivaizduoju ID su kita... Na, viltie, apleisk mane. Užtenka.